昨天独自外出，插上耳机走在冬日12月的外环街道上，耳边传来王杰的《安妮》，（跟心情完全不搭调的背景乐它本身的存在就是不合时宜，此刻我特别想听《孤鸟的歌》，它一定能和我的心情达到契合。不过没办法，其实我切了两三首之后放弃了。）风和日暖，积雪如盖，东乌旗民房建筑普遍以平房为主，排列复杂，纵横交错，足以让初涉之人丧失方向感，每家每户的屋顶都从烟筒里冒着缕缕青烟，汇聚苍穹，模糊了太阳，风里夹杂着残雪，此景象在后山上俯视绝对是一览无余的美丽。冷的手有点失去了知觉，我竖起迷彩服的衣领，偶尔有的车驶来，放慢速度长按喇叭，再呼啸而过。我感觉每次一个人出营门接地气的走在街上都是灵魂的放逐，不该坐在出租车里死盯着红绿灯瞅。
我想一年又尽时，2014，时间真是太快，回头看，我还没来得及跟你告别，我还依稀记得去年伊始我对新的一年所有的美好畅想，今天想起来，竟忍不住发笑，所有努力不过尔尔。在又一次的跨年之际你仍让我措手不及，你真他妈厉害，我究竟要以什么样的速度，才能跟得上你的脚步？每年的自我总结都想为自己树起新的里程碑，遗憾每年总结自己的时候都只能将期望托付给下一个年头，从而扎进土里的只能是陈旧的耻辱柱，尘埃满布。
一年这样度过，生活乏善可陈，每天昏昏噩噩，日出而作，日落而息，院落、人、工作、全在反复，真他妈一致，我像是坐上了一辆环山的列车，缓慢行进。虽在体制内，却完全没有世故观念，看淡人情往来，活的太过自我，在陌生人面前永远没有太过多余的对话，这其中一部分应该是随着性格与生俱来的，不能归结于成熟，毕竟脸颊羞涩的青春痘时刻暴露着、警醒着我终归是个不谙世事的少年。我一直在怀疑我生活里的底线真不曾有一丝一毫的动摇？我是否有过附和、迎合甚至谄媚？是否时时刻刻心心念念着体制外的生活？我不知道，我只看到了自己的懦弱，我好像已经把所有的勇气都扔在了日记本上大放厥词，然后选择在无数个清晨从床上爬起来去做生活中的懦夫！数个不能入眠的夜里，无所适从，我想借此在不断反思中得到解脱，最终也不过饮鸩止渴。
作为家庭一份子，我对家庭总置若罔闻，能衍生这样的想法和做法，我对自己常常感到厌恶和不满，先不说尽心，就连关心也达不到，父母为我倾其半生，付诸了太多的爱，我竟拿不出该有的关怀，我明知得到一丈，却没有敬他们一尺的心，我实在想不出有什么鄙俗的词汇能准确概括我这么一类人或渣，新的一年里我真心希望能给他们带来慰籍，让最亲近的人看到我实质性的成长。要为爱自己的人，好好去生活，至少该努力去达到他们对我的基本期望。
我总是这样义正言辞的诋毁自己，或者更甚，一个看不惯自己，能不断诋毁自己的人，竟然还在指望生活的残酷能对他施加刺激使其满血复活！关键负能量吸收的充分，我总怕有了抗体，源源不断的累积让我百毒不侵，一来正能量就浑身不舒服，甚至试图感化它。简直是卑鄙无耻之徒！
我也遇到过想要去珍视一生的人，一动念，万千思绪汹涌到不可遏止。无论最终共度与否，都将是我一生的幸运。
几乎所有事情都不是我希望的那样，源于我对生活的渴望不论精神层面还是物质方面还远远大于自己的能力，应该告别浮躁与懈怠，继续前行，积极充实和完善自己，谨防平庸，它是头脑中的霉菌，必须时刻与之斗争。我如此热爱这个世界，并不断努力去做一个人格健全的人。好赖新的一年，2015，只想引用一句话送给我自己：
人生的曼妙就在于不可知会的际遇
愿你去往之地皆为热土
愿你将遇之人皆为挚友
以上 。
（2014，未完，不一定再续）
- 冬至
